В автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота... Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: - ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!
***
- Ну, как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.
***
Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, у меня вибратор застрял, помогите!
Ну, доктор копался-ковырялся, говорит:
- Знаете, боюсь, у меня для Вас плохая новость - не могу достать.Но зато Я ВАМ БАТАРЕЙКИ ПОМЕНЯЛ!
***
Пьет Дэвид Копперфилд с нашим таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфилд:
- Хоп... Вагона нет
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с новенькими авто?
- Да
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию) - зеленый горошек
***
Начальник: Чем сейчас занят?
Подчиненный: Свожу к минимуму количество ошибок на предприятии
Начальник: То есть, ничего не делаешь?
Подчиненный: Да
Добавлено через 6 минут
***
Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых
она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой,
то — «придурок придурком».
Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот,видимо, не в курсе...)))
Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!!!
80-летний дед жалуется врачу:"у меня после секса шум в ушах...что это
такое??"Врач: "Дедуля,это аплодисменты!!!")))))
Сто раз помоги - забудут!Один раз откажи - запомнят!
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На
всякий случай помыл всё.
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им
видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Женщина за рулем ----богиня!!!!!Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!!!
Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей
без вас хорошо!...
Вот вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться —
б@ь.... пентхаус…)))
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у
Бога прощения.
Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не
только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!
-Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за
твоей спиной стою.)))
Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла...
-Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!!
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом,
начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать
какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не
проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Добавлено через 9 минут
Пятый раз из музея похищают 'Черный квадрат' Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.